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【１月２５日】

ツモリ

先日　ツモリチサトでブラウスを買った。

それは　まるで雑誌「装苑」のせかい。

数回目にして　どうしてもハマって抜け出せない　から。

おうちに連れて帰ってきてしまった　とういうわけで。

オットも驚きのお値段。

何だか　ちょこちょこ　ほしいもの　あるんですよ〜♪

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【１月１７日】

岸辺のふたり

のＤＶＤを買っちゃいました。

父とむすめ　の　ものがたり。

わたしには必要なものだったから。

わたしは　いまでも　父親を必要としている。

もっと　もっと　自然の　ありのままの父を　がまんしてない父を見たかったから。

もっと　もっと　理想の父であってほしかったから。

いまだに　わたしは　向き合えないでいるから。

でも　この映像のなかに　わたしの父は確かに存在する。

この　「理想」なお父さん　のなかに。父を見つけることが出来る。

いつだって　大好きだったんだ。　

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【１月１４日】

信じるものは・・・

今年に入って　思いがけず昔の彼からとどいた年賀状に　

色々　思い出されて。

腹がたったり　いろいろ　かんがえたり　

でも　けっきょく　「送ってくれて　どうもありがとう」なのです。

不思議と　彼には　いまだに魅力を感じてしまう。

２０歳のころ　一度別れたあと　しかばねのように　魂が抜かれたような状態になって

初めて感じた　人と別れた後の寂しさ　に　神様に何度もきいた。

「あと１０年経っても　この気持ちのままなら　きっとそれは　特別なこと　なんですよね？」

恥ずかしながら　あのころのままな自分も　ときどき見え隠れする。

けど

それは　もう　夢のような想像の中のことで。

奥さんと一緒に写っている彼の顔が　昔わたしが大好きだった笑った顔だったりして。

わたしはわたしで　きっと　けっこう　遠いところへ来ていたりして。

こういう現実が　きちんとつかまえていてくれている。

もう　あのときみたいに　自分の気持ちのままで　突っ走らない。

きっとね。

いろいろ　考えた結果　お返事をだしました。

たわいも無い　世間話など。

無邪気にしあわせだったわたしを　どうもありがとう　ね☆

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【１月　５日】

新年あけましておめでとうございます

ことしもどうぞよろしくおねがいします。

先日　保育園から高校までいっしょだった（しかも小学校に上がる前に引越ししているんだけど

引越し先も同じ町で同じ区内。）同級生が亡くなったという連絡をもらった。

さいごに会ったのは１０年前の高校の同窓会のとき。

そのときもひとこと憎まれぐち　きかれたっけ。

小学校１・２・５・６年　高校で１・２・３年（だったかな）同じクラスで

小学校のころはよくいじめられたし　かまわれたな・・。

顔だけは格好良いので　見た目から女の子にずいぶんと目をつけられていたけれど

わたしは　小さいころからよくよく知っているので　やつの内面を暴露してやって

ファン人口を減らしてやったこともあった。

そういえば２年前の中学の同窓会では姿をみなかったし

やつが最近どうしてたかなんて　全然知らなかったのだけど。

明日（６日）はお葬式らしい。

行けないけど、さいごにやつの顔を見ておきたかったな。

寝れなかった夜に　映画「ＨＡＮＡＢＩ」をみていたら　実家のとなり町にある旅館

らしいのが出ていて、中学生のころ１・２度家族で休憩がてらお風呂に入ったことはあったけど

まさかね〜・・と思って　調べてみたら　やっぱり「大沢館」だった。

大沢館は父の育った地区にあって　つまりお爺ちゃんちの近くなので　私の知っているところにある

知らないところ　で。都会のひと向けにつくられているところ。田舎を上手く利用したところ。

あの雪深さは　やっぱり里のものだったんだ・・と小さいころから慣れ親しんだ雪の積もり方さえも

違いが判るなんて　染み付いたものってすごいのね。

父も北野映画を見ていたけれど、この事実を知っているのかしら・・。（たぶん知らないんじゃないか）

話はもどるけど　今年に入ってすぐ　なんだか寂しい年になりそうだな・・とふと思って

誰か亡くなるんじゃないか　と思っていたこと。

身内の身近で　起こりそうだと思っていたこと。ちょっと不安でいたのだけど、

まさかその後に　こういう連絡もらったこと。

それで　私の中の「身内に起こるかもしれない不安」がとりのぞかれたこと。

そういうこと　何だか忘れちゃいけない気がして。

夏に帰省したときには　ガツンと墓参りいくぞー！待ってろよー。

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めにゅう→